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义诊故事|这个孩子,本不该背负多余的期待

时间:2019-09-05

小编说:本次的话题,颇为沉重。当失去孩子的父母,又迎来了新的小生命,他们该如何面对这后出生的孩子呢?是让这孩子背负着已故长子的负担活下去,还是视他为一个全新的生命建立一段新的关系呢?今天,我们就结合一个案例,聊聊如何看待亲子关系。

今天(2019年8月6日),义诊团抵达了2019韩红爱心百人援川的第二站,四川北川羌族自治县人民医院。

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原来,这位妈妈非常不容易,是地震后才要的这个孩子。她的第一个孩子,本来都6岁上幼儿园大班了,却不幸殁于2008年的那场地震中。在悲剧之后,她重组家庭,有了这个孩子,那时候妈妈已经40岁了。

经历过了丧子之痛,加上高龄怀胎产子不易,这位妈妈就对现在这个孩子格外关注,觉得这个孩子就是她的希望,甚至每天都会以泪洗面,祈祷这个孩子别再出问题。这位妈妈对孩子生活中的一点一滴都太过关心,但这样的爱夹杂了太多的情绪,过于饱满的情绪,会转化为过分的关注,在日常生活中慢慢变成了控制。比如现在孩子都十岁了,因为饭量不能满足家长的预期,妈妈还要给孩子喂饭,这样孩子当然会很抗拒。

这位妈妈的心情我们可以理解,不仅是这位妈妈,当地医院的同行,也有几位因为地震,经历了丧子之痛,他们也会碰到类似的压力。和孩子一起外出旅行,会被人问起为什么这么大才要孩子,一下子就会被勾起伤心事。经历过这种事情的家长,他们背负着从上一个孩子身上得到的巨大遗憾与悲痛,用满心的慈爱,将所有的精力投入到第二个孩子身上,希望能把这个孩子养育成人,不出任何差错。家长会告诉他们曾经有哥哥姐姐,后来失去了生命,告诉他们只有健康成长,才能对得起逝去的哥哥姐姐,结果现在的孩子往往会感到压力。

上边说的种种,想要好好解决,仍然要落在“你和孩子之间的关系到底是什么”这个根本问题上。

要想清楚这个问题,首先,家长要扪心自问,孩子是你生命的延续呢?还是一个独立的个体呢?很多家长对此没有清晰的概念。他们往往会认为,孩子是我生养的,我没什么要隐瞒的,他也应该知道之前发生的所有事情。不过这里家长容易忽略一个重要的因素,那就是孩子他也是一个独立个体。对于长子早夭的家庭,后生的孩子当然可以知道自己哥哥或姐姐的那段历史,但他并不需要背负太多过去,而是需要开启新的人生。

其中最关键的,是这个孩子要跟家长之间建立独一无二的新的亲子关系,而不是中间还夹着已故哥哥姐姐的三角关系。对于后来的孩子来说,与已故哥哥姐姐的关系,其实仅限于“我的爸爸妈妈曾经有个孩子”,他们希望的是爸爸妈妈纯粹的关心,而不是夹杂了对上一个孩子怀念和歉疚的关心。

还有个问题,是家长自己也要走出来,为了跟现在的孩子建立新的亲子关系,开启新的人生,父母也需要开启新的人生。丧子止痛很难磨灭,对现在孩子家长也一定会非常在意甚至焦虑,但家长也一定要克制,尽可能不要流露出过多的焦虑,因为这种焦虑一定会传递给孩子,让孩子产生很多不必要的压力。在这种压力下,孩子各方面的发展,可能达不到家长的预期,越达不到家长的预期,家长就越焦虑,最后恶性循环,给亲子关系带来隐患。

其实这种压力,不仅这种长子早夭的家庭里会有。只要家长对孩子太过关注,都会带来这样的压力。比如现在很多大城市里的家庭,父母打拼多年才会考虑结婚生子,因为一直在奔事业,往往有的家庭里,女性40多岁才怀孕生产。还有些夫妇虽然年纪没那么大,但因为工作压力等种种原因,怀孩子非常不容易,经历了多次失败甚至流产,才最终获得了一个宝宝。对于这样的家庭,因为宝宝来的非常不容易,父母不希望宝宝有任何的意外和不正常,也经常会过度关注宝宝,给他带来压力。

但是,这些家长对孩子的生长发育理解不深,过分关心什么身高、体重、头围吃喝睡大运动这样的指标,而忽略了孩子的心理。要知道,家长过度的期望会给孩子造成巨大的心理压力,他们会在家长的过度约束中,一边抗争,一边逐渐丧失自主的权利,久而久之,他们就主动放弃了对自己的控制权。这样的话,虽然他们会吃饭,是为了大人的期望而吃;虽然他们会学习,也是为了满足大人的标准而学习……他们就无法获得内部的动力,放弃了自控的孩子,相当于放弃了自尊,更谈不上自信,在未来,他们又将如何自处呢?

家长对孩子的爱和不舍我们十分理解,但无论以前曾发生过什么,请尽量卸下心中的压力,把注意力放在眼前的孩子身上,将他当作一个独立的个体,放平心态,陪他们一起长大吧!

总结一下,今天主要想通过这个案例告诉大家,对于那些长子不幸早夭的家庭,家长需要尽可能早点走出过去的阴影,跟眼前的孩子建立新的独立的亲子关系。而对于普通的家庭,对孩子的过分关注和期望,都会成为孩子成长的巨大阻碍。

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